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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

482

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Frisch gepostet auf X:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Trendet auf WhatsApp:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Soeben entdeckt auf Discord:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Beliebt auf Telegram:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Start » Lustige Schlafen Sprüche

243 Lustige Schlafen Sprüche

Lustige Schlafen Sprüche sind eine humorvolle Art, die oft kuriosen und amüsanten Aspekte des Schlafens auf witzige Weise zu betrachten. 😴😂 Ob du über die chaotischen Nächte, die lustigen Träume oder einfach die täglichen Schlafgewohnheiten schmunzeln möchtest, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln. Lass uns die Welt der amüsanten Schlafen-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor die nächtlichen Stunden noch unterhaltsamer gestalten kann! 😄🌟

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

24 Leute checken gerade 👀

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

21 Leute checken gerade 👀

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

25 Leute checken gerade 👀

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

16 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

16 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

755

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Gerade gelandet bei TikTok:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Trendet auf Instagram:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Gerade gelandet bei TikTok:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Macht Lärm auf Reddit:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

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