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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Frisch gepostet auf WeChat:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Trendet auf Threads:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Beliebt auf Threads:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Gesehen bei Discord:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

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243 Lustige Schlafen Sprüche

Mehr lustige Schlafen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Auto, Fahre, Humor, merkt, niemand, schlafe, Schlafen, Sonnenbrille, Verkehr
vor 3 Monaten

Bett, Dank, Danke, gesagt, Goldfisch, Haustiere, immer, jetzt, lassen, Missverständnis, Ordnung, Schlafen, Seine, tot, wer, zu
vor 3 Monaten

Alltag, arbeiten, Baby, Eltern, Essen, isst, Schlafen, Schläft
vor 3 Monaten

90er, 90er Jahre, Groupies, Ignoranz, Jahre, Nostalgie, Rockstars, Schlafen, selige Ignoranz, würden, Zeit
vor 3 Monaten

Erbsenhirn, gibt, können, Menschen, Ohr, Rücken, rutschen, Schlafen, Seitenlage
vor 3 Monaten

eigenes Zimmer, Familie, Humor, jeder, Mama, nicht, Papa, Schlafen, Uns, Zimmer
vor 3 Monaten

Denken, Gehirn, Humor, Körper, Schlafen, Zeit, zu
vor 3 Monaten

einfach, Entspannung, falsch, kann, machen, nichts, nichts fühlen, niemanden, Ruhe, Schlafen, Schönes, Träumen, vermissen, Vermisst, was
vor 3 Monaten

arbeiten, geschlafen, Lebensweisheit, Nacht, neue, Regel, Schlafen, So, Spaß, Stunden, viele
vor 3 Monaten

16, 16 Stunden, Arbeitslos, ein, Hund, lauter, niemand, Schlafen, Schläft, schuldenfrei, seufzen, Stunden, Tag

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

16 Leute checken gerade 👀

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

6 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

698

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Gesichtet auf Snapchat:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Kürzlich geteilt auf X:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Soeben entdeckt auf Threads:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.