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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Trendet auf Snapchat:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Beliebt auf Slack:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Geht gerade viral auf Messenger:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Trendet auf TikTok:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

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83 Lustige Streit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

9 Leute checken gerade 👀

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

12 Leute checken gerade 👀

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

25 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

10 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

17 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Macht Lärm auf Threads:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

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