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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Gerade gelandet bei Threads:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Trendet auf Instagram:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Gerade gelandet bei Slack:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Gesichtet auf Telegram:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Start » Lustige Studentenleben Sprüche

Lustige Studentenleben Sprüche

Neue lustige Studentenleben Sprüche 👇

  • Lustige Studentenleben Sprüche - Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

    Kommentar:
    "Staatsexamen: Der geheime Schutzschild gegen Umfrage-Betteln! 🎓🛡️😂"

  • Lustige Studentenleben Sprüche - An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem Actionfilm in der Bibliothek! 💻🌍💧"

  • Lustige Studentenleben Sprüche - Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

    Kommentar:
    "Studium + Nudeln mit Pesto = Gesetzlich vorgeschrieben! 🍝📚 #Studentenleben"

  • Lustige Studentenleben Sprüche - Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es eben wichtiger, Stil über Substanz zu setzen! 🧢😂 #PropellerPower"

  • Lustige Studentenleben Sprüche - Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

    Kommentar:
    "Studieren: Wenn man offiziell arbeitslos ist, aber trotzdem Applaus bekommt 👏🎓 #stolzeEltern"

  • Lustige Studentenleben Sprüche - Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

    Kommentar:
    "Vielleicht war die Uni damals einfach nicht so wichtig wie wir dachten 🤷‍♂️📚 #BiblicalPriorities"

Mehr lustige Studentenleben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Macht Lärm auf Facebook:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Trendet auf Snapchat:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Gerade geteilt über Reddit:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Gesehen bei Messenger:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Macht Lärm auf Instagram:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

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