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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Gesehen bei Facebook:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Geht gerade viral auf WeChat:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Gesehen bei Discord:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Gerade gelandet bei Threads:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Gesehen bei Reddit:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Trendet auf Telegram:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

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111 Lustige Suche Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

16 Leute checken gerade 👀

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

5 Leute checken gerade 👀

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

18 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Gesehen bei WeChat:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

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