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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

3.486

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Messenger:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Gesichtet auf Messenger:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Start » Lustige Tageszeit Sprüche

Lustige Tageszeit Sprüche

Lustige Tageszeit Sprüche bringen Schwung in jeden Morgen, Mittag und Abend 🌞🍕🌙 – weil das Leben viel zu kurz für langweilige Uhren ist! Ob verschlafen, kaffeebedürftig oder schon im Feierabend-Modus, hier gibt’s jede Menge Schmunzler, die dir den Tag versüßen. Bereit für eine Portion gute Laune, die genau zur Uhrzeit passt? Los geht’s – Zeit für Spaß mit Timing! ⏰😄

Neue lustige Tageszeit Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
Manchmal denke ich, mein Schlafrhythmus hat einen eigenen Zeitzonenwechsel erfunden! 🌙🕰️😴
Feb. 22, 2025

Kommentar:
"Mein Körper ist definitiv ein Partymacher 🎉🕺💤 #NickerchenSindDieBestenPartys"
Feb. 12, 2025

Kommentar:
"Ich bin offiziell ein menschlicher Thermometer! 🌡️😂"

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Alle lustigen Tageszeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Gesichtet auf WeChat:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

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