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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Gerade geteilt über X:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Gerade gelandet bei X:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Geht gerade viral auf X:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Beliebt auf Reddit:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jetzt live auf Telegram:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

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55 Lustige Therapie Sprüche

Mehr lustige Therapie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich glaube, mein Therapeut vermisst mich schon… oder zumindest seine Bezahlung! 🤣💸 #TherapieTrennung"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Man muss eben kreativ sein, wenn man nicht ans Meer kann! 🐬🚿 #BadezimmerDelfin"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht bekommst du ja eine Extra-Glanzspülung für deine Gedanken! 🧠🚿✨"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Meine Therapeutin ist einfach zu gut, um sie nicht zu erwähnen! 🤷‍♂️💁‍♀️ #TherapiePrahler"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein Herz ist ein Romantiker ❤️ und mein Kopf ein Logiker 🧠 – die haben echt Beziehungsprobleme! 🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Klingt nach einem kulinarisch-therapeutischen Sommerplan! 🍝👨‍🍳💼 #TonySopranoVibes"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle ein paar 'schöne Orte' besuchen! 😂🚗💼"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich glaube, ich könnte auch eine Delphintherapie gebrauchen! 🐬🌊 Wer kommt mit?"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das wäre das ultimative Duell! 🥊 Wer gewinnt wohl den Kampf um die beste Ratschläge? 🤣 #FamilyFeud"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du beim nächsten Mal einfach nur deine Gedanken sprengen lassen 💥🧠😂"

Mehr lustige Therapie Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Therapie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Gerade geteilt über Snapchat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Trendet auf Reddit:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Macht Lärm auf TikTok:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

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