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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

463

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Kürzlich geteilt auf X:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Start » Lustige Verdammte Sprüche

Lustige Verdammte Sprüche

Lustige Verdammte Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😜🔥 Ob frech, frech oder einfach nur herrlich schräg – hier trifft Humor auf pure Unverblümtheit. Bereit für eine Portion Spaß mit ordentlich Pepp? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s verdammt lustig! 🎉😂

Neue lustige Verdammte Sprüche 👇

Alle lustigen Verdammte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

10 Leute checken gerade 👀

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

6 Leute checken gerade 👀

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

22 Leute checken gerade 👀

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

23 Leute checken gerade 👀

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

21 Leute checken gerade 👀

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

24 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

635

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Gesichtet auf Telegram:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Gerade gelandet bei Slack:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Gesehen bei WeChat:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Trendet auf TikTok:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

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