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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

621

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jetzt live auf Pinterest:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Macht Lärm auf Telegram:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Macht Lärm auf Pinterest:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Start » Lustige Verpasst Sprüche

24 Lustige verpasst Sprüche

Lustige verpasst Sprüche sind wie der perfekte Meme-Moment – genau dann, wenn du denkst, du hast was Wichtiges verpasst, bringen sie dich zum Schmunzeln 😅📱. Ob Anrufe, Nachrichten oder Partys – hier geht’s nicht um Ärger, sondern um den Spaß daran, mal eben daneben zu liegen. Bereit für eine Portion Humor, die jede verpasste Chance in einen Lachflash verwandelt? Los geht’s! 😂📞

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

16 Leute checken gerade 👀

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

18 Leute checken gerade 👀

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

16 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

14 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

10 Leute checken gerade 👀

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

1.143

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Gesehen bei X:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

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