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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

480

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sylt ist Spargel als Ort.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Macht Lärm auf Twitch:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Gesehen bei Reddit:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Start » Lustige Verpasst Sprüche

23 Lustige verpasst Sprüche

Lustige verpasst Sprüche sind wie der perfekte Meme-Moment – genau dann, wenn du denkst, du hast was Wichtiges verpasst, bringen sie dich zum Schmunzeln 😅📱. Ob Anrufe, Nachrichten oder Partys – hier geht’s nicht um Ärger, sondern um den Spaß daran, mal eben daneben zu liegen. Bereit für eine Portion Humor, die jede verpasste Chance in einen Lachflash verwandelt? Los geht’s! 😂📞

Neue lustige verpasst Sprüche 👇

  • Lustige verpasst Sprüche - Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

    Kommentar:
    Ah, die ewige Jagd nach dem verlorenen Ruhm – wie ein Teenager mit Führerschein und Midlife-Crisis im Rückspiegel 🚗💨😅 #Jugendträume #NieZuSpätFürCool

  • Lustige verpasst Sprüche - Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

    Kommentar:
    Klar, der Bildschirm hat mich hypnotisiert! 🌀 Nächstes Mal schick einfach eine Brieftaube… oder eine Nachricht! 📱🕊️

  • Lustige verpasst Sprüche - Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

    Kommentar:
    "Oh nein, die Macht des Ablehnens hat wieder zugeschlagen! 🙈📵 Hoffentlich klappt es beim nächsten Mal besser!"

  • Lustige verpasst Sprüche - Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

    Kommentar:
    "Kein Frühstück, keine Ausrede für Nutella – ein echtes Dilemma! 🍞🥄😂"

  • Lustige verpasst Sprüche - Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon Sport, wenn man stattdessen die neuesten Klatschgeschichten aus erster Hand bekommt? 🏋️‍♂️🗣️ #FitnessFürDieOhren"

  • Lustige verpasst Sprüche - Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

    Kommentar:
    "Typisch, immer wenn du auftauchst, herrscht Chaos! 🤪🧹 #Aufräumprofi"

  • Lustige verpasst Sprüche - Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich habe auch meine Jugend damit verbracht, ClipArt zu sammeln! 🤓💻 #prioritäten"

  • Lustige verpasst Sprüche - Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

    Kommentar:
    "Das arme Smartphone hat wohl noch nicht gelernt, wie man zwischen 'ignoriert' und 'verpasst' unterscheidet! 🤷‍♂️📱 #Technikprobleme"

  • Lustige verpasst Sprüche - Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

    Kommentar:
    "Verpasst du auf tragische Weise, dass du entweder mit mir ausgehst oder von meinen TikTok-Nachrichten gequält wirst. 😂🕺📱"

  • Lustige verpasst Sprüche - Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

    Kommentar:
    "Sorry, aber ich bin keine E-Mail oder SMS – ich erwarte eine persönliche Einladung! 📞📱😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige verpasst Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen verpasst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jetzt live auf Telegram:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

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