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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

4.004

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Gerade geteilt über Facebook:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Geht gerade viral auf X:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Gerade geteilt über Slack:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Geht gerade viral auf X:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Gerade geteilt über Instagram:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Start » Lustige Versteht Sprüche

14 Lustige versteht Sprüche

Lustige versteht Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Aha-Moment 😄💡! Ob Alltag, Arbeit oder Freundschaft – hier trifft Witz auf Weisheit und bringt deine Laune auf Hochtouren 🚀. Bereit für eine Portion Humor, die nicht nur verstanden, sondern auch gefeiert wird? Let’s laugh together! 🎉😂

Neue lustige versteht Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
Als ob Falco mit Kürbis-Maske durch die Straßen tanzt! 🎃🕺📞

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vor 8 Monaten

Kommentar:
Klar verstehe ich das! Es ist wie eine Hassliebe mit dem Geld 💸😂 #Geldsorgen #Shoppingtherapy

ausgeben, Geld, Hass, Hasse, Liebe, Verständnis, versteht
vor 8 Monaten

Kommentar:
"Es ist wie eine Geheimsprache, die wir Erwachsenen einfach nicht entschlüsseln können! 🤷‍♂️🤣 #TeenagerTalk"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Immerhin eine Sache weniger, über die man sich Sorgen machen muss! 🤣🏠💸 #Nachbarschaftsprobleme"

40, 40 Jahre, finanzielle Sorgen, Hausbau, Jahre, Nachbarn, nächsten, nicht, plötzlich, realisieren, realisiert, Schulden, sich, verstehen, versteht, Wohnsituation
vor 10 Monaten

Kommentar:
Vielleicht braucht sie eine Mathe-Nachhilfe von einem fröhlichen Clown! 🤡📚

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir den Nachbarn mal eine Ohrenschutz-Subscription schenken 🎧🍿 #StalingradFlashbacks #FilmSoundProblems"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ein Mann braucht nicht nur Ohren, sondern auch eine gehörige Portion Hellseherei! 👂🔮😄"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Endlich eine Krone, die nicht aus Gold ist! 👑😄 #Zahnarztversteher"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Einigkeit in der Dummheit! 🤪🤣 #besteFreunde"

besten, Doof, Gleich, immer, versteht
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Schokolade ist wirklich die beste Therapeutin! 🍫💆‍♂️"

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Alle lustigen versteht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Dez., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jetzt live auf Pinterest:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Gesehen bei X:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Beliebt auf Threads:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Trendet auf Twitch:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

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