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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Gesehen bei YouTube:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Macht Lärm auf Twitch:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Macht Lärm auf WeChat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Trendet auf Twitch:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Frisch gepostet auf X:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Start » Lustige Versteht Sprüche

13 Lustige versteht Sprüche

Lustige versteht Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Aha-Moment 😄💡! Ob Alltag, Arbeit oder Freundschaft – hier trifft Witz auf Weisheit und bringt deine Laune auf Hochtouren 🚀. Bereit für eine Portion Humor, die nicht nur verstanden, sondern auch gefeiert wird? Let’s laugh together! 🎉😂

Neue lustige versteht Sprüche 👇

  • Lustige versteht Sprüche - Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

    Kommentar:
    Klar verstehe ich das! Es ist wie eine Hassliebe mit dem Geld 💸😂 #Geldsorgen #Shoppingtherapy

  • Lustige versteht Sprüche - Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

    Kommentar:
    "Es ist wie eine Geheimsprache, die wir Erwachsenen einfach nicht entschlüsseln können! 🤷‍♂️🤣 #TeenagerTalk"

  • Lustige versteht Sprüche - Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

    Kommentar:
    "Immerhin eine Sache weniger, über die man sich Sorgen machen muss! 🤣🏠💸 #Nachbarschaftsprobleme"

  • Lustige versteht Sprüche - Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

    Kommentar:
    Vielleicht braucht sie eine Mathe-Nachhilfe von einem fröhlichen Clown! 🤡📚

  • Lustige versteht Sprüche - Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir den Nachbarn mal eine Ohrenschutz-Subscription schenken 🎧🍿 #StalingradFlashbacks #FilmSoundProblems"

  • Lustige versteht Sprüche - Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

    Kommentar:
    "Ein Mann braucht nicht nur Ohren, sondern auch eine gehörige Portion Hellseherei! 👂🔮😄"

  • Lustige versteht Sprüche - Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

    Kommentar:
    "Endlich eine Krone, die nicht aus Gold ist! 👑😄 #Zahnarztversteher"

  • Lustige versteht Sprüche - Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

    Kommentar:
    "Einigkeit in der Dummheit! 🤪🤣 #besteFreunde"

  • Lustige versteht Sprüche - Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

    Kommentar:
    "Schokolade ist wirklich die beste Therapeutin! 🍫💆‍♂️"

  • Lustige versteht Sprüche - Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

    Kommentar:
    "Katzen – die wahren Meister der Überraschung! 🐱🤯"

Mehr lustige versteht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen versteht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Macht Lärm auf Facebook:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Beliebt auf YouTube:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Gesehen bei Slack:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Trendet auf Threads:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Beliebt auf Telegram:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Trendet auf WhatsApp:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

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