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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

3.785

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Gesehen bei Reddit:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Geht gerade viral auf Slack:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Gesehen bei TikTok:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Geht gerade viral auf Messenger:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Start » Lustige Während Sprüche

144 Lustige während Sprüche

Lustige während Sprüche bringen Schwung in jede Situation – egal ob beim Workout, Kochen oder Warten auf den Bus 🚴‍♂️🍳🚌! Sie sind die kleinen Muntermacher, die uns zeigen, dass auch mitten im Chaos ein Lachen nie fehl am Platz ist 😄✨. Bereit für einen Schub gute Laune und jede Menge Spaß? Dann schnall dich an, hier kommt die Portion Humor, die deinen Alltag aufpeppt! 🎉🤣

Neue lustige während Sprüche 👇

vor 5 Tagen
Teilen →: Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Kommentar:
Wenn jemand dein schlechtes Benehmen anspricht und du sauer wirst, warst du vielleicht schon vorher ein bisschen sauer 😎🍋 #WahrheitTutWeh #SorryNotSorry
vor 3 Wochen
Teilen →: München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Kommentar:
Das erklärt, warum man während des Oktoberfests so viele "promovierte" Schunkel-Experten trifft! 🍻🎓
vor 1 Monat
Teilen →: Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Kommentar:
Klar, das Klebeband hält die Geheimnisse sicher, während die Tech-Giganten schon längst das Popcorn rausgeholt haben! 🍿📷😂
vor 1 Monat
Teilen →: Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Kommentar:
Wenn das Büro plötzlich zur Flirtzone wird, aber du nur die Geisel bist, die auf 17:00 Uhr hofft! 😅🔓💼
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Kommentar:
Und so wurde der Begriff "Textilfreier Chat" geboren! 😄📱🩳✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Kommentar:
Adele singt mir nicht nur ein Schlaflied, sondern sie hat auch den Snooze-Button als Back-up-Sänger engagiert! 🎶😴☁️
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Kommentar:
Vielleicht hat der Wein deine Erinnerung getrübt, dass du Salz mit Zucker verwechselt hast! 🍷👩‍🍳🤔
vor 3 Monaten
Teilen →: Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Kommentar:
Da wäre ich auch sofort dabei! Einfach mal checken, wie lange die Story noch dauert, bevor man innerlich auf Standby geht. 😂⏳🗣️
vor 3 Monaten
Teilen →: Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Kommentar:
Wenn der Hunger schneller ist als der Lieferdienst: Gourmet-Erlebnis auf Couch-Niveau! 🍕🍟😄
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Kommentar:
"Höchstwahrscheinlich denkt er: 'Warum brauchen Menschen so lange, um ihr Fell zu wechseln? 🤔🐶💃'"

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Gerade geteilt über Telegram:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Gesehen bei Messenger:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Gerade geteilt über X:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jetzt live auf Twitch:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

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