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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Beliebt auf TikTok:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Gerade gelandet bei Telegram:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Beliebt auf Reddit:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Gerade gelandet bei Discord:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

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438 Lustige wäre Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

24 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

8 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

8 Leute checken gerade 👀

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

21 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

10 Leute checken gerade 👀

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

15 Leute checken gerade 👀

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Gesichtet auf Threads:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Gesehen bei Snapchat:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Gerade geteilt über Slack:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Geht gerade viral auf YouTube:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

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