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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Gesehen bei Snapchat:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Gesehen bei LinkedIn:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Gesichtet auf WeChat:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Gesichtet auf WeChat:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

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837 Lustige was Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

6 Leute checken gerade 👀

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

11 Leute checken gerade 👀

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

8 Leute checken gerade 👀

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

12 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

8 Leute checken gerade 👀

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Geht gerade viral auf X:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Gesehen bei Threads:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Gerade geteilt über Threads:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

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