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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Gesichtet auf Threads:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Jetzt live auf Threads:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Gesehen bei Threads:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jetzt live auf WeChat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

5 Leute checken gerade 👀

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

11 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

15 Leute checken gerade 👀

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

12 Leute checken gerade 👀

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

17 Leute checken gerade 👀

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

6 Leute checken gerade 👀

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

19 Leute checken gerade 👀

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.131

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Gesichtet auf Slack:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Frisch gepostet auf X:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Trendet auf Facebook:

Nächster halt: die Schnauze

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Geht gerade viral auf Slack:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.