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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Gesehen bei Facebook:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Gesichtet auf X:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Trendet auf Telegram:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

12 Leute checken gerade 👀

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

25 Leute checken gerade 👀

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

12 Leute checken gerade 👀

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

6 Leute checken gerade 👀

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

23 Leute checken gerade 👀

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

16 Leute checken gerade 👀

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

19 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

24 Leute checken gerade 👀

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

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Frisch gepostet auf Discord:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jetzt live auf Threads:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Trendet auf YouTube:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Kürzlich geteilt auf X:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Trendet auf Telegram:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.