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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Gesehen bei Slack:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Trendet auf Snapchat:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Frisch gepostet auf Facebook:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Macht Lärm auf Threads:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

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80 Lustige Wecker Sprüche

Mehr lustige Wecker Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

ärgern, Aufstehen, Bett, Extra, früh, genug, liegen, mich, Schlaf, Stelle, Wecker, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Angst, Außerirdische, Außerirdischen, geben, geweckt, Hasse, hoffe, Humor, Invasion, nicht, schlafe, Schlafen, Schlafstörung, sollte, während, Wecker, werden, zu
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Aufwachen, Ausschlafen, Humor, ohne, Schlaf, trotzdem, Uhrzeit, Wecker
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

10 Leute checken gerade 👀

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

16 Leute checken gerade 👀

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

10 Leute checken gerade 👀

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

10 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

10 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

8 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

25 Leute checken gerade 👀

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

24 Leute checken gerade 👀

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Beliebt auf TikTok:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Gerade geteilt über Reddit:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Trendet auf LinkedIn:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.