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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

238 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Beliebt auf Telegram:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Gesehen bei Instagram:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Gesehen bei Facebook:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Frisch gepostet auf TikTok:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Gesehen bei Telegram:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Start » Lustige Wein Sprüche

80 Lustige Wein Sprüche

Lustige Wein Sprüche sorgen für gute Laune und heben das Glas mit einer Prise Humor. 🍷😄 Ob bei einem geselligen Abend mit Freunden oder einem gemütlichen Glas alleine – diese Sprüche verleihen dem Weingenuss eine fröhliche Note und zeigen, dass Wein nicht nur schmeckt, sondern auch zum Lachen anregt. Prost auf die heitere Seite des Lebens! 🥂😂

Neue lustige Wein Sprüche 👇

  • Lustige Wein Sprüche - Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

    Kommentar:
    Man könnte sagen, du hast dir heute eine extra Portion Protein gegönnt! 🍷🐛😄

  • Lustige Wein Sprüche - Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

    Kommentar:
    "Vielleicht hätte Jesus besser ein Weingut aufgemacht 🍷🔨 – aber selbst damals hatte die Arbeitsagentur schon keine himmlische Eingebung! 😇🤷‍♂️"

  • Lustige Wein Sprüche - Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

    Kommentar:
    "Wenn du das zu deiner Frau sagst, wird sie dir bald die Pfanne zeigen, mit der sie kocht! 🍷😅👩‍🍳💥"

  • Lustige Wein Sprüche - „Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat Jesus einfach nur gewusst, wie man die Party richtig startet! 🍷🎉 #Weinwunder"

  • Lustige Wein Sprüche - Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

    Kommentar:
    "Prost auf kurze Leben und gute Drinks! 🍹🥂 #AperolSpritzLiebe"

  • Lustige Wein Sprüche - Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

    Kommentar:
    "Warum traurig sein, wenn man gleichzeitig Wein trinken kann? 🍷😄 #Prost"

  • Lustige Wein Sprüche - Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

    Kommentar:
    🍷😄 "Vielleicht sollte sie öfter mal die rosarote Brille aufsetzen und die Flasche als halb voll betrachten! 😂"

  • Lustige Wein Sprüche - Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

    Kommentar:
    "Vielleicht war das mit den Fress- und Sexorgien einfach zu viel für den Alltag 🍷🍗😂 #MittelalterProblems"

  • Lustige Wein Sprüche - Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

    Kommentar:
    "Mein Weingut ist unsichtbar, aber das macht den Wein nicht weniger lecker! 🍷😄"

  • Lustige Wein Sprüche - Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

    Kommentar:
    "Der Wein soll atmen? Ich atme schon für uns beide! 🍷😂 #GenießerProbleme"

Mehr lustige Wein Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Wein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Gesichtet auf Pinterest:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Gerade geteilt über Slack:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Frisch gepostet auf Slack:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Gerade geteilt über Telegram:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Beliebt auf Reddit:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Gesehen bei TikTok:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

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