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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Gerade geteilt über WeChat:

Sternzeichen: Keinbock.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Gesehen bei YouTube:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jetzt live auf TikTok:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Trendet auf Instagram:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Gerade geteilt über Discord:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Kürzlich geteilt auf X:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Gesehen bei Messenger:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Start » Lustige Wein Sprüche

82 Lustige Wein Sprüche

Lustige Wein Sprüche sorgen für gute Laune und heben das Glas mit einer Prise Humor. 🍷😄 Ob bei einem geselligen Abend mit Freunden oder einem gemütlichen Glas alleine – diese Sprüche verleihen dem Weingenuss eine fröhliche Note und zeigen, dass Wein nicht nur schmeckt, sondern auch zum Lachen anregt. Prost auf die heitere Seite des Lebens! 🥂😂

Neue lustige Wein Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Wein - Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

    Kommentar:
    Wenn zwei Gläser Wein deine sozialen Superkräfte aktivieren: Plötzlich bist du der beste Freund aller Verlobten! 🍷💃🎉

  • Lustige Sprüche: Wein - Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

    Kommentar:
    Vielleicht hat der Wein deine Erinnerung getrübt, dass du Salz mit Zucker verwechselt hast! 🍷👩‍🍳🤔

  • Lustige Sprüche: Wein - Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

    Kommentar:
    Man könnte sagen, du hast dir heute eine extra Portion Protein gegönnt! 🍷🐛😄

  • Lustige Sprüche: Wein - Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

    Kommentar:
    "Vielleicht hätte Jesus besser ein Weingut aufgemacht 🍷🔨 – aber selbst damals hatte die Arbeitsagentur schon keine himmlische Eingebung! 😇🤷‍♂️"

  • Lustige Sprüche: Wein - Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

    Kommentar:
    "Wenn du das zu deiner Frau sagst, wird sie dir bald die Pfanne zeigen, mit der sie kocht! 🍷😅👩‍🍳💥"

  • Lustige Sprüche: Wein - „Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat Jesus einfach nur gewusst, wie man die Party richtig startet! 🍷🎉 #Weinwunder"

  • Lustige Sprüche: Wein - Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

    Kommentar:
    "Prost auf kurze Leben und gute Drinks! 🍹🥂 #AperolSpritzLiebe"

  • Lustige Sprüche: Wein - Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

    Kommentar:
    "Warum traurig sein, wenn man gleichzeitig Wein trinken kann? 🍷😄 #Prost"

  • Lustige Sprüche: Wein - Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

    Kommentar:
    🍷😄 "Vielleicht sollte sie öfter mal die rosarote Brille aufsetzen und die Flasche als halb voll betrachten! 😂"

  • Lustige Sprüche: Wein - Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

    Kommentar:
    "Vielleicht war das mit den Fress- und Sexorgien einfach zu viel für den Alltag 🍷🍗😂 #MittelalterProblems"

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Alle lustigen Wein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Gesehen bei LinkedIn:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Trendet auf X:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Gesehen bei Threads:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Beliebt auf Facebook:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Geht gerade viral auf Threads:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

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