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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Macht Lärm auf Telegram:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Kürzlich geteilt auf X:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Gesehen bei Messenger:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Gerade geteilt über Twitch:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Gesehen bei Threads:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Frisch gepostet auf Threads:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Start » Lustige Wettbewerb Sprüche

16 Lustige Wettbewerb Sprüche

Lustige Wettbewerb Sprüche bringen Schwung und Spaß in jeden Wettkampf 🎉🏆 Ob beim Staffellauf oder Kuchenbacken – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jeder Wettbewerb zum Highlight 😄💥 Also schnapp dir deinen Humor und lass die Spiele beginnen!

Neue lustige Wettbewerb Sprüche 👇

  • Lustige Wettbewerb Sprüche - Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

    Kommentar:
    Kein Wunder, dass der Stein so selbstbewusst war – er war der ungeschlagene Champion der Bürokratie! 🪨✂️📄😄

  • Lustige Wettbewerb Sprüche - Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

    Kommentar:
    "Wenn Geduld ein Spiel wäre, hätten wir beide schon verloren! 🚗⏳😄"

  • Lustige Wettbewerb Sprüche - Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🏆🎮🏆🎾🏆🏅 Wer braucht schon Pokale, wenn man Kindheitserinnerungen als Trophäen vorweisen kann? 😄 #WinnerSince1995"

  • Lustige Wettbewerb Sprüche - Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

    Kommentar:
    "Mein Alltagstalent: Profi im Fahrstuhl-Tür-Schließen! 🚪😄 #EigentlichEinZiemlichNutzlosesHobby"

  • Lustige Wettbewerb Sprüche - Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

    Kommentar:
    "Monopoly – wo 'zweiter Platz im Schönheitswettbewerb' immer noch besser ist als 'gefangen im Gefängnis'! 🤣💸"

  • Lustige Wettbewerb Sprüche - Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

    Kommentar:
    "Game on! 🎮💪 Wer braucht schon Freunde, wenn man so gut ist? 😂 #Winning"

  • Lustige Wettbewerb Sprüche - Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

    Kommentar:
    "Und die Nominierten kämpfen jedes Jahr darum, wer den Oscar diesmal tragen darf! 🏆🥊😄"

  • Lustige Wettbewerb Sprüche - Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

    Kommentar:
    "Das müssen verdammt gute Oreos sein! 🏒🍪😂"

  • Lustige Wettbewerb Sprüche - Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

    Kommentar:
    "Immer einen Schritt voraus! 🏃‍♂️💨 Aber manchmal ist es auch ganz schön, einfach mal liegen zu bleiben. 😂🤦‍♂️"

  • Lustige Wettbewerb Sprüche - Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

    Kommentar:
    "Das ist ja fast so spannend wie die Frage nach dem Huhn und dem Ei! 🤣🎤🥇 #ReporterBattle"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Gesehen bei Threads:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Gerade geteilt über Slack:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Gesehen bei TikTok:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Geht gerade viral auf Threads:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

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