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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

119 diesen Monat

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Trendet auf Twitch:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jetzt live auf Reddit:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Gesehen bei YouTube:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

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17 Lustige Wettbewerb Sprüche

Lustige Wettbewerb Sprüche bringen Schwung und Spaß in jeden Wettkampf 🎉🏆 Ob beim Staffellauf oder Kuchenbacken – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jeder Wettbewerb zum Highlight 😄💥 Also schnapp dir deinen Humor und lass die Spiele beginnen!

Neue lustige Wettbewerb Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

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vor 3 Monaten

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

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vor 5 Monaten

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

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vor 6 Monaten

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

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Apr. 10, 2025

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

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März 26, 2025

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

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März 26, 2025

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

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März 2, 2025

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

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Feb. 17, 2025

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

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Feb. 15, 2025

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

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Neue Lustige Sprüche

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11. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jetzt live auf Messenger:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Soeben entdeckt auf Slack:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Gerade gelandet bei X:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Gerade geteilt über Instagram:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

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