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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Trendet auf Snapchat:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Soeben entdeckt auf X:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

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272 Lustige wirklich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

24 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

13 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

21 Leute checken gerade 👀

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

5 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

11 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

9 Leute checken gerade 👀

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Trendet auf WeChat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Geht gerade viral auf Threads:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Gesehen bei Messenger:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Gerade geteilt über TikTok:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

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