Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.071

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Gesehen bei TikTok:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Gesehen bei X:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Gesehen bei LinkedIn:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Trendet auf Pinterest:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Start » Lustige Wissen Sprüche » Seite 2

296 Lustige Wissen Sprüche

Mehr lustige Wissen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Carpe Diem, Dumme, dumme Leute, Humor, Ironie, Latein, Lebensmotto, Leute, nicht, was, Wissen, Yolo
vor 4 Monaten

Absolut, alles, antworten, Ehrlichkeit, Faulheit, Freunde, Freundschaft, Humor, Nachrichten, tun, Wissen, Würde, zu
vor 4 Monaten

alle, Betrug, ein, Erfolg, geschafft, Humor, Klassentreffen, Leben, nicht, niemand, vermissen, Vermisst, Wissen, wollen
vor 4 Monaten

allem, alles, denn, Eltern, Erziehung, Geheimnisse, Grundschule, haben, Humor, Kinder, Kommunikation, Lehrer, nett, Schule, Wissen, zu, Zunge
vor 4 Monaten

abhalten, Humor, lassen, Meinung, Menschen, niemals, Sarkasmus, sich, Social Media, Twitter, Willkommen, Wissen, Wo, zu
vor 4 Monaten

dort, Ehrlichkeit, Gesellschaft, Humor, Introvertiert, mich, nicht, Öffentlichkeit, Präsenz, sehen, Unwohlsein, Wissen
vor 4 Monaten

an, Anmelden, Daten, Datenschutz, Datenverkauf, erhalten, etwas, geben, Namen, Online, Profi-Tipp, sich, Spam, Spam-Mails, verkauft, Vornamen, Website, wer, Wissen, zweiter Vorname
vor 4 Monaten

Aufstehen, Bett, irgendwann, kann, kommen, morgens, Motivation, Schlaf, wieder, Wissen, zu, zurückkehren
vor 4 Monaten

anfangen, Anonym, etwas, geben, Geld, kann, Leute, nicht, posten, Reiche, reiche Leute, schenken, Seine, sollte, was, Website, Wissen, Wünsche, Wünsche posten
vor 4 Monaten

Dinge, Frage, Freizeit, gibt, Internet, mehr, Menschen, mich, Online-Verhalten, schreien, Spaß, tun, verbringen, viel, Wissen, Zeit, Zeitvertreib, zu

Für mehr lustige Wissen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Wissen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

13 Leute checken gerade 👀

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

14 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

16 Leute checken gerade 👀

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

23 Leute checken gerade 👀

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.233

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Macht Lärm auf YouTube:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Frisch gepostet auf X:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Frisch gepostet auf X:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Trendet auf YouTube:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.