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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Trendet auf Snapchat:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

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46 Lustige ziehen Sprüche

Mehr lustige ziehen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

6 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

13 Leute checken gerade 👀

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

19 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

13 Leute checken gerade 👀

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.281

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Beliebt auf Reddit:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Gerade geteilt über TikTok:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Trendet auf Telegram:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.