Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

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Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

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Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

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Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

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Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

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Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

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Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

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Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

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Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

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Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

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Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

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Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

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Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

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Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

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Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

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Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

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Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.