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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Gesehen bei Telegram:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Gesehen bei TikTok:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Gesehen bei WeChat:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Gerade geteilt über Instagram:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.
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Kommentar:
"Die Deutsche Bahn hat wohl ihre eigenen Regeln! 🚂😂 #reisenwieeinprofi"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jetzt live auf Snapchat:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Trendet auf Pinterest:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jetzt live auf WeChat:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Gesehen bei Telegram:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Gerade gelandet bei X:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

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