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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Gesichtet auf Slack:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Macht Lärm auf WeChat:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Trendet auf Reddit:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Witziger Spruch über Fluchtreflex und unerwartete Notfälle, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Vielleicht kann der Zahnarzt auch einen guten 'Plomben'-dienst leisten! 😄🦷 #InNotfällenAnrufen"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

23 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

24 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

8 Leute checken gerade 👀

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

23 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

19 Leute checken gerade 👀

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Trendet auf WhatsApp:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Macht Lärm auf Telegram:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Gesehen bei WeChat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Frisch gepostet auf Snapchat:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Gerade geteilt über Telegram:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Gesehen bei Pinterest:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

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