Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

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Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

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Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

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Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

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Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

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Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

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Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

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Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

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Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

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Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

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Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.