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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Gesehen bei Facebook:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Gerade geteilt über Threads:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Beliebt auf Reddit:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Geht gerade viral auf X:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Wohnungssuche und den humorvollen Blick hinter die Fassade.

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Kommentar:
"Der innere Dialog: 'Oh, nein, danke, ich sehe schon, dass meine Möbel hier nicht reinpassen' 😂🛋️ #Besichtigungsblues"

Alltag, Antwort, besichtigen, betreten, Eindruck, Gleich, Immobilien, interessiert, irgendwie, Komik, manchmal, nein, Rest, Schein, sieht, So, Spaß, tun, während, wäre, Wohnung, Wohnungen, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bezahlen, Familie, Gewinnen, Humor, Kinder, Lotterie, Minuten, still, Würde
vor 3 Monaten

Arschlöcher, erkennen, Gesellschaft, Humor, jetzt, keine, Satire, schneller, Spaltung
vor 2 Monaten

Beziehungen, fremd, fremdgehen, Gehen, gesund, Menschen, toxisch, treu, Treue
vor 2 Monaten

Essen, Fußball, gut, Humor, immer, irgendwie, noch, Pizza, schlecht, selbst, Sport, Vergleiche
vor 2 Monaten

Aussehen, bist, hübscher, Humor, Ironie, je, seltsam
vor 2 Monaten

bereit, ein, Leben, Liebes Leben, wäre, Wunder

Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

24 Leute checken gerade 👀

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

24 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

23 Leute checken gerade 👀

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.593

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Gesichtet auf Facebook:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Gesehen bei Messenger:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

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