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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.078

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Gesehen bei Telegram:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Gesehen bei Threads:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Humorvoller Spruch über altmodische Eltern, die kreative Namen für ungestörte Studierzeit vergeben.
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Kommentar:
Wenn dein Name klingt wie ein Passwortgenerator, hast du definitiv mehr Zeit für die Bücher als für Partys! 🤓📚😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

10 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

6 Leute checken gerade 👀

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

21 Leute checken gerade 👀

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

383

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Trendet auf TikTok:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Trendet auf Facebook:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Gesehen bei Reddit:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Gerade geteilt über TikTok:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

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