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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Gerade gelandet bei Threads:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Macht Lärm auf Discord:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Trendet auf WhatsApp:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Humorvoller Spruch über schmutzige Kleidung, die auf dem Stuhl landet, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Der Stuhl: der geheime Wächter der "Ich zieh's nochmal an"-Modekollektion! 😄🪑👚

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

24 Leute checken gerade 👀

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

8 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

7 Leute checken gerade 👀

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

13 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

11 Leute checken gerade 👀

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

23 Leute checken gerade 👀

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.511

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Trendet auf Telegram:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jetzt live auf Instagram:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Gesehen bei Facebook:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Gerade gelandet bei Facebook:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

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