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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Gesichtet auf TikTok:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Gesichtet auf Instagram:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Gesehen bei Snapchat:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Gerade geteilt über Threads:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Gerade gelandet bei Instagram:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Witziger Spruch über Männer und Frauen mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Frauen: Meisterinnen im Schrankenbau und Männer-Umerziehungsprogrammen. 💅🔨😄

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

6 Leute checken gerade 👀

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

12 Leute checken gerade 👀

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

19 Leute checken gerade 👀

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jetzt live auf X:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Trendet auf WeChat:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Macht Lärm auf Facebook:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Trendet auf Facebook:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

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