Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

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Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

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Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

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Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

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Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

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Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

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Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

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Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

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Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

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Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

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Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

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Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.