20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:
Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.
Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:
Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.
Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:
Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.
Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:
Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
589
Social Media Logs 💫
Trendet auf Instagram:
Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.
Macht Lärm auf TikTok:
Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“
Gesehen bei Facebook:
Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.
Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.
Trendet auf X:
Fans von Elon Musk heißen Muskitos!
Frisch gepostet auf Telegram:
Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.
Beliebt auf Snapchat:
Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Manche altern wie Wein, andere wie Milch.
41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.
28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Zumindest gibt es Musik im Leben.
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.
24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.
7 Leute checken gerade 👀
Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.
14 Leute checken gerade 👀
Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.
Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?
18 Leute checken gerade 👀
Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.
Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.
10 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.
Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.
21 Leute checken gerade 👀
Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.
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Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:
Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.
Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.
Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.
Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:
Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.
Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:
Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.
YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.
Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:
Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.
Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.
Soeben entdeckt auf X:
Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?
Frisch gepostet auf Slack:
Sex ist mir zu anstrengend.
Soeben entdeckt auf Slack:
Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.
Macht Lärm auf X:
Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?
Geht gerade viral auf Slack:
Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“
Jetzt live auf WhatsApp:
Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?
Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.
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