20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.
Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:
In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.
Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.
Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:
Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.
Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:
Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.
Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:
Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.
Trendet auf Twitch:
Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.
Beliebt auf Facebook:
Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.
Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.
Gesehen bei Twitch:
Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.
47 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.
41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.
14 Leute checken gerade 👀
Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.
Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.
20 Leute checken gerade 👀
Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.
5 Leute checken gerade 👀
Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“
8 Leute checken gerade 👀
Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.
Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.
Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?
6 Leute checken gerade 👀
Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.
25 Leute checken gerade 👀
Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.
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Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:
Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.
Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.
Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:
Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.
Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:
T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.
Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.
Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:
In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.
Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.
Frisch gepostet auf Facebook:
Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.
Macht Lärm auf Reddit:
Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.
Beliebt auf Threads:
Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.
Gerade geteilt über Discord:
Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.
Kürzlich geteilt auf X:
Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.
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