20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.
Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.
Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.
Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.
Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.
Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:
Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.
Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:
Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.901
Social Media Logs 💫
Gesehen bei TikTok:
Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.
Gesehen bei Discord:
Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!
Frisch gepostet auf Threads:
Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.
Macht Lärm auf Facebook:
Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?
Frisch gepostet auf Instagram:
Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.
Trendet auf TikTok:
Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.
33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.
25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.
30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.
24 Leute checken gerade 👀
Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.
10 Leute checken gerade 👀
Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.
16 Leute checken gerade 👀
Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!
12 Leute checken gerade 👀
Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.
21 Leute checken gerade 👀
Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.
20 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.
Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.
11 Leute checken gerade 👀
Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
15 Leute checken gerade 👀
In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.
3.881
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.
Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.
Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.
Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.
Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:
Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.
Gerade gelandet bei Facebook:
Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?
Frisch gepostet auf Slack:
Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?
Jetzt live auf Pinterest:
Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.
Gerade gelandet bei TikTok:
Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?
Macht Lärm auf X:
Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.
Gesehen bei Snapchat:
Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
