20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.
Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:
Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.
Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:
Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.
Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:
Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.
Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:
Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.
Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:
Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Slack:
Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.
Gesehen bei Messenger:
Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.
Gerade gelandet bei WeChat:
Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.
Frisch gepostet auf Threads:
Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.
Trendet auf Messenger:
Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.
Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.
Macht Lärm auf YouTube:
Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?
Ist das Kunst oder kann das weg?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.
35 mal geteilt auf X diesen Monat:
Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“
Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.
7 Leute checken gerade 👀
Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.
23 Leute checken gerade 👀
Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.
14 Leute checken gerade 👀
Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?
6 Leute checken gerade 👀
Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.
16 Leute checken gerade 👀
Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.
11 Leute checken gerade 👀
Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.
10 Leute checken gerade 👀
Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!
Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.
Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?
Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:
Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.
Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.
Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.
Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.
Gesichtet auf Pinterest:
Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.
Macht Lärm auf WeChat:
Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.
Gerade geteilt über Twitch:
Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.
Beliebt auf Snapchat:
Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.
Soeben entdeckt auf Slack:
Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.
Gerade geteilt über X:
Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.
Macht Lärm auf Messenger:
Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.
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