20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?
Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:
Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.
Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:
Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.
Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.
Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Instagram:
„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.
Gerade gelandet bei Threads:
Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.
Gerade gelandet bei Facebook:
Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.
Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?
Gerade geteilt über LinkedIn:
Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.
43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.
17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.
38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.
37 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!
16 Leute checken gerade 👀
Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.
Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.
24 Leute checken gerade 👀
Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.
13 Leute checken gerade 👀
Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
7 Leute checken gerade 👀
Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.
9 Leute checken gerade 👀
Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht
23 Leute checken gerade 👀
Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!
11 Leute checken gerade 👀
Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?
12 Leute checken gerade 👀
Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.
Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?
Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:
Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.
Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:
Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.
Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.
Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.
Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.
Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:
Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.
Gerade geteilt über Reddit:
Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.
Gerade geteilt über Pinterest:
Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?
Soeben entdeckt auf Facebook:
Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.
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