20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?
Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.
Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?
Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:
In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.
Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:
In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.
Geht gerade viral auf Discord:
Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.
Gerade gelandet bei X:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.
Trendet auf LinkedIn:
Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.
Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“
Gesehen bei Reddit:
Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.
41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.
27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.
18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.
17 Leute checken gerade 👀
Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.
5 Leute checken gerade 👀
Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.
Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.
10 Leute checken gerade 👀
Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.
20 Leute checken gerade 👀
Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.
21 Leute checken gerade 👀
Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.
Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.
15 Leute checken gerade 👀
Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.
22 Leute checken gerade 👀
Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.
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Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.
Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.
Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:
Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.
Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:
Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.
Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“
Gesehen bei Pinterest:
Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.
Gerade gelandet bei Slack:
Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.
Jetzt live auf Instagram:
Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.
Jetzt live auf X:
Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.
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