20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.
Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.
Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:
Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.
Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.
Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf X:
Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.
Beliebt auf Reddit:
Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.
Gesehen bei Messenger:
Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.
Geht gerade viral auf Discord:
Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.
25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.
25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?
21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.
12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.
11 Leute checken gerade 👀
Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.
22 Leute checken gerade 👀
Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.
16 Leute checken gerade 👀
Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.
7 Leute checken gerade 👀
Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?
Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.
Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.
19 Leute checken gerade 👀
Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.
9 Leute checken gerade 👀
Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.
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Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:
Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.
Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.
Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:
Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.
Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:
Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.
Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.
Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:
Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.
Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.
Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:
Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.
Jetzt live auf TikTok:
Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?
Kürzlich geteilt auf TikTok:
In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.
Gesehen bei Slack:
Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.
Gesichtet auf Pinterest:
Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.
Gesichtet auf X:
Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.
Macht Lärm auf Messenger:
Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.
Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!
Gerade gelandet bei Instagram:
Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.
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