20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.
Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:
Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.
Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.
Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.
Gesichtet auf Messenger:
Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.
Gerade geteilt über Snapchat:
Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.
Frisch gepostet auf Facebook:
Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.
Geht gerade viral auf Facebook:
Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.
10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.
35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.
45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!
28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.
44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.
40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.
23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.
24 Leute checken gerade 👀
Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.
10 Leute checken gerade 👀
Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.
Was mich nicht umbringt, hat versagt.
12 Leute checken gerade 👀
Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.
18 Leute checken gerade 👀
Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.
22 Leute checken gerade 👀
Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.
17 Leute checken gerade 👀
Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.
25 Leute checken gerade 👀
Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.
Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.
„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.
Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:
Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.
Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.
Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.
Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.
Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.
Trendet auf WhatsApp:
Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.
Geht gerade viral auf WeChat:
Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.
Trendet auf TikTok:
Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.
Gerade gelandet bei Slack:
Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?
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