20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!
Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.
Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:
Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!
Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Telegram:
Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.
Gesehen bei X:
Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.
Trendet auf Reddit:
Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.
Frisch gepostet auf Messenger:
Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.
Gerade gelandet bei Twitch:
Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.
Beliebt auf TikTok:
Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.
Soeben entdeckt auf Threads:
Corona war schlimmer als jeder Escape Room.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.
39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.
17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Alexa, mach meine Steuererklärung.
6 Leute checken gerade 👀
Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.
22 Leute checken gerade 👀
Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.
5 Leute checken gerade 👀
Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.
15 Leute checken gerade 👀
Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.
9 Leute checken gerade 👀
Advent, Advent, mein Girokonto brennt.
23 Leute checken gerade 👀
Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?
21 Leute checken gerade 👀
Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.
14 Leute checken gerade 👀
„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.
16 Leute checken gerade 👀
Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.
Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.
Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“
Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:
Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.
Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.
Gerade gelandet bei Instagram:
Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.
Jetzt live auf Telegram:
Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“
Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.
Gesehen bei Threads:
Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.
Gerade gelandet bei Reddit:
Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?
Beliebt auf YouTube:
Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.
Gesehen bei Slack:
Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.
Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.
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