20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.
Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:
Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.
Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.
Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:
Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Instagram:
Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!
Gerade gelandet bei TikTok:
Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.
Gesehen bei Snapchat:
Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.
Gesehen bei WhatsApp:
Uno, Dos, Stress.
Geht gerade viral auf Pinterest:
In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.
Trendet auf Threads:
Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.
Gerade geteilt über Discord:
Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.
Gerade geteilt über Reddit:
Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.
12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.
14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.
45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“
48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.
16 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.
Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.
24 Leute checken gerade 👀
Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.
Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.
8 Leute checken gerade 👀
Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.
21 Leute checken gerade 👀
„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates
23 Leute checken gerade 👀
Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?
15 Leute checken gerade 👀
Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.
„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.
Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.
Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“
Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“
Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:
Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.
Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!
Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.
Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:
Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.
Geht gerade viral auf Telegram:
Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.
Gerade geteilt über Instagram:
Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.
Trendet auf Snapchat:
Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.
Gerade geteilt über Slack:
Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.
Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.
Gesehen bei LinkedIn:
In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.
Gesehen bei Instagram:
Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.
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