20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.
Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:
Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.
Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?
Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.
Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:
Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.
Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:
Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
397
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.
Beliebt auf X:
Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.
Macht Lärm auf Slack:
Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen
Geht gerade viral auf X:
Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.
Gesehen bei Pinterest:
Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.
14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?
14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.
50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.
41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.
16 Leute checken gerade 👀
Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.
14 Leute checken gerade 👀
„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.
5 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.
24 Leute checken gerade 👀
Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen
Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.
9 Leute checken gerade 👀
Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.
15 Leute checken gerade 👀
Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.
25 Leute checken gerade 👀
Ich kann gut Mitmenschen umgehen.
Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.
Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.
Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.
Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:
Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.
Trendet auf LinkedIn:
Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.
Gesichtet auf Slack:
Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!
Gerade gelandet bei Twitch:
Eier sucht man nicht. Eier hat man.
Gerade geteilt über WeChat:
Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.
Gerade gelandet bei TikTok:
Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.
Beliebt auf Telegram:
An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.
Frisch gepostet auf Discord:
Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Sinus, Cosinus, Kopfschuss
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