20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.
Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:
Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.
Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin nicht klein, nur platzsparend.
Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?
Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf TikTok:
Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.
Trendet auf Facebook:
Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.
Frisch gepostet auf Twitch:
Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.
Geht gerade viral auf Slack:
Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.
Frisch gepostet auf Reddit:
Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen
Sorgt für Aufsehen auf X:
Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.
Gesehen bei Facebook:
Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.
30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.
13 mal geteilt auf X diesen Monat:
Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.
16 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.
8 Leute checken gerade 👀
Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.
25 Leute checken gerade 👀
Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.
Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.
15 Leute checken gerade 👀
Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.
12 Leute checken gerade 👀
Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.
13 Leute checken gerade 👀
Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.
Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.
Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.
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Du bist was du isst und ich esse scharf
Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.
Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.
Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.
Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:
Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?
Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.
Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:
Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.
Macht Lärm auf Messenger:
Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.
Gesehen bei Instagram:
Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.
Beliebt auf Reddit:
Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.
Trendet auf LinkedIn:
Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.
Trendet auf YouTube:
Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?
Kürzlich geteilt auf Discord:
Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.
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