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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.291

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Trendet auf Slack:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Beliebt auf Pinterest:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Verbreitet sich schnell über X:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Beliebt auf WhatsApp:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

7 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

11 Leute checken gerade 👀

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

25 Leute checken gerade 👀

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

17 Leute checken gerade 👀

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.513

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jetzt live auf Telegram:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Gerade gelandet bei X:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Macht Lärm auf X:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Macht Lärm auf Threads:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Soeben entdeckt auf Slack:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

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