20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.
Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.
Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.
Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Facebook:
Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.
Gerade geteilt über Discord:
Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.
Jetzt live auf WhatsApp:
Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.
Trendet auf Messenger:
Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.
Gerade gelandet bei Threads:
Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.
Gesehen bei Slack:
In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.
12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.
17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.
50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.
30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!
25 Leute checken gerade 👀
Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.
14 Leute checken gerade 👀
Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.
Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?
20 Leute checken gerade 👀
Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.
18 Leute checken gerade 👀
Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.
24 Leute checken gerade 👀
In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“
Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“
Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.
Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.
Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:
Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?
Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:
Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.
Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?
Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.
Gesehen bei TikTok:
Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.
Gerade geteilt über Messenger:
Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.
Gerade geteilt über WeChat:
Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.
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