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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.252

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Gerade gelandet bei Reddit:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Geht gerade viral auf Twitch:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Gesehen bei Telegram:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jetzt live auf WeChat:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Soeben entdeckt auf Slack:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

22 Leute checken gerade 👀

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

11 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

16 Leute checken gerade 👀

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

14 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

11 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

16 Leute checken gerade 👀

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Trendet auf Instagram:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Gesichtet auf Snapchat:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Geht gerade viral auf Discord:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Frisch gepostet auf Slack:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Gesehen bei Slack:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

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