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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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961

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Macht Lärm auf Pinterest:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf X:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

6 Leute checken gerade 👀

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

11 Leute checken gerade 👀

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

13 Leute checken gerade 👀

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

17 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

14 Leute checken gerade 👀

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

23 Leute checken gerade 👀

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

13 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Frisch gepostet auf Discord:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jetzt live auf WeChat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Gesichtet auf Facebook:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Gesehen bei Pinterest:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Frisch gepostet auf YouTube:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

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