20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.
Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:
Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!
Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.
Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Threads:
„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.
Gerade geteilt über Reddit:
Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.
Gerade geteilt über Facebook:
Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.
Gesehen bei LinkedIn:
Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.
Trendet auf Pinterest:
Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!
Frisch gepostet auf Threads:
Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.
18 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.
14 Leute checken gerade 👀
Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.
11 Leute checken gerade 👀
So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.
7 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.
Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.
15 Leute checken gerade 👀
Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.
13 Leute checken gerade 👀
Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.
5 Leute checken gerade 👀
Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.
6 Leute checken gerade 👀
Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ratschläge sind auch nur Schläge.
Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.
Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:
Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.
Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.
Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.
Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.
Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:
Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.
Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“
Frisch gepostet auf Slack:
Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.
Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.
Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.
Trendet auf Telegram:
Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Macht Lärm auf Threads:
Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.
Trendet auf Threads:
Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.
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