20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!
Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:
Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.
Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:
Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.
Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:
Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.
Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf LinkedIn:
Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.
Frisch gepostet auf WeChat:
Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.
Gerade geteilt über Slack:
Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?
Gesichtet auf Reddit:
Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.
Beliebt auf Reddit:
Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“
Gesehen bei Telegram:
Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.
24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.
13 Leute checken gerade 👀
Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.
18 Leute checken gerade 👀
Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.
8 Leute checken gerade 👀
Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!
6 Leute checken gerade 👀
Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.
11 Leute checken gerade 👀
Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.
21 Leute checken gerade 👀
Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.
Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.
5 Leute checken gerade 👀
Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.
15 Leute checken gerade 👀
Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.
3.591
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Guck mich nicht in diesem Ton an!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.
Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Egal, wo man hingeht, da ist man dann.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.
Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.
Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.
Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.
Beliebt auf Messenger:
Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.
Beliebt auf Snapchat:
Katzen sind wie Schlangen mit Fell.
Frisch gepostet auf Instagram:
Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?
Gerade geteilt über YouTube:
Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“
Verbreitet sich schnell über Threads:
Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.
Gesehen bei Instagram:
Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.
Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!
Trendet auf X:
Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.
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