20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.
Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?
Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:
Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?
Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.
Gerade geteilt über Telegram:
Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?
Gesehen bei Discord:
Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.
Gerade geteilt über Messenger:
Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
IKEA = Ist kein Eigenaufbau
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!
18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.
22 Leute checken gerade 👀
Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.
8 Leute checken gerade 👀
Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.
5 Leute checken gerade 👀
Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.
Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.
23 Leute checken gerade 👀
Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.
Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.
20 Leute checken gerade 👀
Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!
17 Leute checken gerade 👀
Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.
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Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:
Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.
Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.
Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.
Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.
Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.
Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.
Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.
Trendet auf WhatsApp:
Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.
Macht Lärm auf Instagram:
So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.
Macht Lärm auf Slack:
Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.
Jetzt live auf Telegram:
Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.
Gerade geteilt über Facebook:
Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.
Geht gerade viral auf Instagram:
Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.
Trendet auf LinkedIn:
Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.
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