20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.
Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:
Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.
Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:
Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.
Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:
Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.
Gesehen bei YouTube:
Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.
Frisch gepostet auf Discord:
Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.
Beliebt auf WeChat:
Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.
Trendet auf Slack:
Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!
Gerade gelandet bei Messenger:
Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“
27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.
39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.
23 Leute checken gerade 👀
Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.
13 Leute checken gerade 👀
Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.
20 Leute checken gerade 👀
Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.
16 Leute checken gerade 👀
Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.
Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.
„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!
Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.
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Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:
Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.
Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.
Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.
Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.
Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.
Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.
Gerade gelandet bei Slack:
Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.
Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.
Macht Lärm auf TikTok:
Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.
Jetzt live auf WeChat:
Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.
Gerade gelandet bei WeChat:
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!
Gerade geteilt über Slack:
Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.
Soeben entdeckt auf Messenger:
„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.
Geht gerade viral auf X:
Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.
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